[Bembi]

Идет обмен фотами:
он:может испугалась?мне када не нравица,я грю что мне ниче не пришло,либо ссылка не открываеца
она:нет ниче...серьезно
она:мне када не нра фото...я грю мило
он:вот,еще раз посмотри
она:пришло....ыыыы....мило..ыыы
он:у меня твоя не открываеца

Жека (Thursday, 31 May 2007, 20:04) писал:

Я полагаю, анекдот в том, что на 11 строчек ОДИН знак препинания.
Правильно понял?

И в этом тоже),
лень было что-то менять, скопировала как есть

[Жека]

Не анектод, но почти.
Интернет-конференция Президента Республики Казахстан Н.А. Назарбаева
Топ 30 популярных вопросов.

[RedHat]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

[Жека]

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция...
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

[James]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

[Lisska]

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?





Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.





Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.





- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...




Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что наданный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Всеэто "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем. Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет,никого нет. Подбегает к таксисту:
Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
Поехали,-говорит таксист. Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин.
Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
Не-а. Ты и там перекопаешь...

[~Ag~]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[Kruchen]

Морг. Поступает тело разодетого в элитные (армани, дольче и габана) шмотки братка. Через некоторое время к патологоанатому подваливает братва:
- Сышь, это... У нас тут браток откинулся... Все бы ничего, толко шмотье на нем какое-то пидорское. Вот те 5000 баков, замути там все по братовски: малиновый пиджак там, цепи, - чтоб на похоронах нам не стыдно было...
- Сделаю.
Вскоре поступает тело гомика. В малиновом пиджаке, с золотыми цепями. А немного позже появляются и друзья геи. Говорят патологоанатому:
- Наш друг умер, но одет был как бычьё. Возьмите 5000 $ и оденьте его поприличней, пожалуйста.
- Хорошо.
Патологоанатом рассказывает эту историю другу и тот восклицает:
- Вот повезло! 10 штук баксов за то, чтобы переодеть трупов!
- Да нахуя, я им просто бошки перешью.

[Oleg NT]

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[<BERKUT>]

На бой за звание чемпиона мира по боксу по версии WB.. не явился противник Кличко. Организаторы в панике - народу до дьявола, люди со всх концов планеты приехал... Нашли какого-то Ваню, который мирно апельсины разгружал в магазине напротив. Говорят ему: вон там мужик на ринге, раунд простоишь - полмиллиона долларов!
Ваня вышел и ...простоял!!!
Говорят: еще раунд простоишь - триста штук сверху!
И тут Ваня простоял!!!
Организатор в экстазе: еще раунд простоишь - еще триста штук, милый-дорогой, получишь.
И еще раунд простоял Ваня!!!
Сидит весь избитый, полотенцем вытирается...
Организатор подскакивает:
- Ну, дорогой, если еще простоишь...
Ваня зуб выплёвывает и рычит:
- Нахер мне еще триста, я стоять больше не буду, я его ща пиZDить начну!!!




А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!




3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не под....вай!!!

[Жека]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

[nosferatu12]

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг — труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются! =)

[Serg_Pilot]

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.