[atr]

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома... -

[atr]

Д. И. Менделееву в памятную ночь наряду с одноименной периодической таблицей приснились также секрет изготовления дамасской стали, постулаты Бора, партитура балета «Спящая красавица» и принципиальная схема холодильника «снежок». Великий ученый долго мучился во сне, выбирая, что же запомнить, и, как видим, не прогадал.

[Truant]

Встречаются два админа:
-У меня знакомый на днях сервер сломал.
-Он что хакер?
-Нет! МУД@К!

Поймала Девочка-даун золотую рыбку. Рыбка:
-Отпусти меня и я исполню три твои желания!
-Правда? Три желания? Ух ты! А я знаешь чего хочу: Я хочу чтоб у меня ушки такие были, как у слона такие, большие ушки.
Рыбка, не врубаясь:
-Пожалуйста.
-УХ ТЫ! Какие у меня ушки! А я знаешь что ещё хочу: Я хочу чтоб у меня но-ос был такой, большой такой , как у слона.
Рыбка, опять недоумевает:
-Пожалуйста.
-УХ ТЫ! Какой у меня но-ос! А я знаешь что ещё хочу: Я хочу чтоб у меня но-ожки были такие, большие такие , как у слона.
-Пожалуйста.
-УХ ТЫ! Какие у меня Ножки! И Ушки! И Но-ос!
-Девочка, а что ты не попросила быть умной, красивой, богатой?
-А чё Можно было, да?

[atr]

Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
МТС: новый тариф - "Дебильный"!




Воодушевленные опытом американцев, российские спецслужбы решили опробовать метод social intelligence и опросить население на предмет местонахождения г-на Березовского. Опрос принес ошеломляюшие результаты - по мнению большинства россиян поиск следует начать с города Караганда.




Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие- наконец-то догадался Штирлиц.



Учиться, учиться и ещё раз учиться -
потому что работы вы всё равно не найдёте.

В России две беды, дураки и дороги. Вчера в Думе первая беда обсуждала вторую.

Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет руку, правда с характерной комбинацией пальцев!

Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (ПИПИСЯТ)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)!!! УРА!!! Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты! - Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (СТО) БАКСОВ...
Аут :-)))


Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$дец", то подумав немного, он ответил:
"- ТОЧНО СКАЗАТЬ НЕ МОГУ, НО ЭТО КОГДА РУШАТСЯ ВСЕ НАДЕЖДЫ"
(!!!)


По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!"
"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.


Я- стоматолог, как и мой отец. И я всем пациентам рекомендую зубную пасту Колгейт Тотал, потому что хочу чтоб и мои дети стали стоматологами!


Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

[koma]

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.

[koma]

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.

[koma]

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка
полуpаздетая под звуки дикого кантpи.
Откpывается двеpь, входит ковбой стpеляет навскидку - с танцовщицы падает
ливчик. Все аплодиpуют.
- My name is John Waterman.
Спустя какое-то вpемя заходит втоpой, стеpляет навскидку - с танцовщицы падают
тpусики. Все аплодиpуют.
- My name is Jerry Hall.
Заходит тpетий, также стеpляет навскидку - мозги в одну стоpону, сама в дpугую,
ноги в тpетью, кpовища по стенам и всему окpужающему, в стене напpотыв огpомная
дымящаяся дыpа. Все в шоке.
- My name is Duke Nukkem.

[koma]

Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой
выхватывает кольты - бах! бах! - растрелял два фонаря над головой
- Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но
промахивается и сносит Джону пол-головы...
- Шалико... любитель...

[Truant]

Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой -
не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...
ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...

[hulio]

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

[hulio]

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
пустая...


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху.


Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.


Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.


Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.

[hulio]

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
одеться?


Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!


Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

[hulio]

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя
преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
преступления.


Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару
дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.


Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает
на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[hulio]

настоящим мужчинам посвящается


Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[atlon]

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

[atlon]

Новости ИТ-индустрии: скоро выйдет Вин ХР в "Гоблиновском" переводе

[SPiRiT]

Выходит муха из бара: "Вжжжжжж....... ЖЖжжжжжжжжжжжж....... а ладно, пофиг, пешком пойду!"

На экзамен заваливается пьяный студент:
-Прфср... ик... Вы пымите ик.замен у пьяного студнта? ик....
Профессор думает: "А ладно чёрт с ним"
-Приму.
-Ребята! ик... заноси!

Студент не знает материал либо потомучто не ещё не сдавал экзамен, либо потомучто уже сдал!

[Alex]

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

[zealot_e]

Утро.
Американец подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, бекон,
жарит яичницу с беконом, ест и идет на работу.
Англичанин подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, варит
их, ест и идет на работу.
Русский подходит к холодильнику, открывает, чешет яйца, закрывает
холодильник и идет на работу.

[BlackRider]

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на сверхсветовой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!