[ashot]

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня
волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках,
стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу-
галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем
не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что
такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу
девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался
еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все
девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно
лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10
лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой
газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их ком-
наты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я
была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедста-
вить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достиг-
ли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по-
есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и
pодственников не имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км
от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где нахо-
дится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ни-
чего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он
пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня.
Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и
что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания
на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за
двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого
этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло.
Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по
звучанию "лизинг"

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм
тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужи-
те с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если
паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет
ею, но еще не знает об этом?

В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлае-
ву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального
геpоя на коне.

У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина,
букет цветов и паpу пpезеpвативов.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюби-
лась.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и
удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он ска-
зал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла кли-
тоp постоянно - в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мой муж меня очень сохpанил.

Кому попало меня не давали.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесу-
ют публичные дома.

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется
дать по зубам, особенно иностpанцам.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни
pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагают-
ся?

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Мужчин было много, а толку мало.

Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я
знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся
большими...

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с
детства люблю клизмы.

Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не
девушками.

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна
девочка 10 лет, но она ушла.

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо
не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я
ноpмальная?

Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь?
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похуде-
ла!..

В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеp-
жаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они
щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбужда-
ет. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает
так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не мо-
жешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним
целуемся, уже на губах мозоли появились...

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы?
Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что
секс у него на "2". Зато я была хоpоша.

Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень
стесняет и импотиpует, но я не импотент.

Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что
она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpу-
зинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сом-
неваться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpос-
лавль.


Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в
самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
"Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "

Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила,
если бы сама не участвовала в этом.

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разоб-
раться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно
тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патру-
ле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой пог-
реться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних тру-
сах.

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с
опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака.
Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим де-
лом лезть на крышу...

Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.

Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по теле-
фону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то,
что надо.

Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с
ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в
дальнее зарубежье.

Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хо-
рошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного учили-
ща, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как мо-
лодой козел... Екатерина И., Ярославль

Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе дела-
ет?

Настя, Кимры

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненор-
мальный! Я.К-чук, Одесса

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутс-
кая обл.

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получи-
лось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А
платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: <Пожалуй, я не
возьму с тебя денег>, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял.
З-еев, Симферополь

Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена
П., Одесса

Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых
два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь


Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать
в половые связи.

Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было
двинуться с ума.

Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...

Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты,
чем из практики.

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом лю-
бовью, делаю его минет...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать
это еще, но посчитала развратом.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Же-
нюсь".

За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком,
после чего меня тошнило.

Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих
пор удивляется.

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и
так, и сяк, но не нашли...

Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоко-
ладки!

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к
чему такие акты милосердия?

Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до
этого...

Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.

Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к
алкоголю.

Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.

Я не страшная, есть фигура.

Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

В общем, тогда и произошла наша полблизость.

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на ме-
ня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохо-
чет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду
и умру... Сергей Л., Рязань

Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня
три..." Света П., Волгоград

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в посте-
ли вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.

Впервые я увидела Сергея на собственной
свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила
ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко... Федор, Иркутск

Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я,
например, на каждой из вас жениться готов.

П.Т., Тамбовская Обл.

Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать это-
го. Сергей, Н.Н

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца на-
дел... В.Матвеева, Нижний Тагил

У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.

Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с
ним связан. Валентина, Курск

Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у
нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков

В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда
от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут
прямо на лбу. Ф., Липецк

Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то
посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М.,Новосибирск

Я очень люблю обниматься и целоваться, а
больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать
еще не приходилось... Марина, Подольск

У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Нако-
нец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск

Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил
П., Краснодар

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потря-
сен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома

Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее.
По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или
нет. Илона,Н.Н.

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой. О.Кр-ва, Таганрог

Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила...
Кристина Р., Муром

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я,
даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влече-
ние. А.П-в, Тульская область

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
И.К., Липецк



Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украин-
цы... И.И., Москва

Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама
мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя,
подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область

Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если ей
так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною
одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск

Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский
возраст для женщин. Елена Р., Ростов

Он каждый раз предлагает мне деньги.
По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область

Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее
отберет. Ю.А, Кровская область

Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои ку-
линарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голод-
ный. Р.Г.,Уфа

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если
только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировс-
кая область

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично
мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное
направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально свали-
ваемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне
завидуют. Люда, Люберцы

После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как
родственник. А родственников кпо же любит? Галя, Ставропаль

За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервати-
вов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область

И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни
все пришло в норму. О. В-в,Херсон

Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что
мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейдже-
ром. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извини-
те... Оксана, Санкт-Петербург

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то
оказалась беременной. Оля, Воскресенск


Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть.
Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на,
Харьков

Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет
такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними
в жмурки. Ася, Липецкая область

Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны. Нина,
Москва

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом,
стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск

Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ

Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на
кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уют-
ном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.

У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т., Екате-
ринбург

Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не пе-
респал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
П., Хабаровский край

У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неод-
нократно. Николай, Нарофоминск

Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область

Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что
иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область

И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце.
Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне
этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил

Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем
наоборот. Татьяна, Вологодская область

Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня
поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели
каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж
- будем трахать молча... И.д., Североморск

Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое
сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерыва-
ется приходом мужа... Л.И., Тула

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем
только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а
я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгог-
рад

Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напу-
галась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса

Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он их увидит на страницах
"С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков

Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что
это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
венерического заболевания. Владимир К., Москва

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда

В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не со-
ображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок...
Владик, Одесса.

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и ме-
ня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает,
что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.

Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная
жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Кам-
чатский

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ни-
когда не спала. Инна, Нижний Новгород

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как
Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Кам-
чатский

Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в
нашем городишке... Л.Ю., Дмитров

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти де-
сять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку
такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область

Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спирт-
ным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч.
Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край

Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на да-
чу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск

Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей заме-
чательной газеты. Алина, Липецк

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в
незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петер-
бург.

Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза
Р., Судак

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром
спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев

Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я по-
няла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена поло-
вим путем. Андрей, Витебск

Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б.,
Красноярск

И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до та-
кого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары

Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н.,
Нижний Новгород

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает
и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить.
Света Д., Челябинск

Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге. Алена Р., Звенигород

Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Ир-
кутская область

Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он,
вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б.,
Санкт-Петербург

[Night]

ой блин, заколебалась всё это читать.....................
а давайте сюда писать всякие прикольные фразы преподов или одногруппников?
я начинаю...................
- знак минус так тащится
- всегда полезно работать в уме, так как создаётся иллюзия его наличия
- неприлично вести себя хорошо у доски
- если температура человека ниже 35 градусов, то его мысли работают запутанно
- этот треугольник на самом деле не треугольник
- он провёл урок с живым детьм, а не со студентами
- её мы будем иметь слева
- давайте убедим эти синусы, что они тангенсы
- я стою около дома и ты меня снимаешь, как я должен стоять, чтобы ты меня снял
- это касается и туда, и сюда
- все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о хрустальную задницу реальности
- эту группу обозначим буквой "два"

ну и хватит пока, ещё у меня есть высказывания Петелиной Ирины Сергеевны, тоже можно поугарать...............хы хы

[Simpa]

Вот что сохранилось у меня, знаю что есть люди, у которых больше
Важенин Ю. М.
-Поле битвы - зет ажурное
-Я с вами в паре лежать не буду...
-Голые множества и ничего там нет...
-Буль тут тоже наследил...
-Сейчас вы думаете, что я кролика из кармана вытащу...
-...вроде с утра не делило....
-...знаменитая литературная фамилия
-Не слышу без очков.(Начинает их искать в кармане. "А, вот же они..." обнаруживаются там, где им и положено быть, то есть на носу)

После просьбы принести мел. Приходит парень протягивает кусок или 2.
-Был бы сахар - дал бы...

Вот....
Суханов Е.В.
-Девушки, не давайте Юре...только если за килограмм самых дорогих конфет...

А его любимые фразочки "Даже ёжику понятно" и "женскую логику" му скрестили в совсем уж уничижительную "Даже ежихе понятно"

Сообщение отредактировал Симпа: 22 мая 2004 - 14:50

[Горэц]

Танцующие слоники

Прикрепленные файлы

•  uploaded_01.gif (11,29К)
  Количество загрузок:: 0

[!!Сонечка!!]

Приколы преподов.

· Староста, ну что вы все время ЭТО. И если вы еще раз будете ЭТО, то я Вас ЭТО и вон из аудитории.
· Вот этот логарифм. а верней не этот, а тот, ну тот, который с комплексом, верней не с комплексом, а в комплексе, но пожалуйста, не пишите ответ с комплексными числами, даже если вы их знаете, хотя нет, вы их не знаете, но даже если НЕ знаете, то все равно не пишите...
· На паре по архитектуре ЭВМ. Препод раскрывает корпус и начинает: вот материнская плата... вот процессор... на нем вентилятор... О-о-о!!! Радиатор?! А что он тут делает?!
· На паре "Охрана труда":
Шаговое напряжение - это напряжение которое возникает между ног, когда голый конец падает на землю.
· Совсем устно скажу...
· Я прошу прощения за такой угол 45 градусов, но на сегодня он такой
· Численное решение физической задачи: введем некий коэффициент K и приравняем к ответу
· Число 57 у нас в разных функциях разное
· Возьмите своё "пи"... и держите как я!
· Параллелограмм - это прямоугольник под градусом
· Направо пойдете, одна ориентация будет, налево пойдете, ориентацию смените!
· Олигополия это тогда, когда на рынке есть несколько продавцов, то есть несколько продавцов
· -Объясняю для самых-самых, что такое переходный процесс: девушка-девушка-девушка-девушка ОП! женщина... А между этими двумя состояниями и происходит ПЕРЕХОДНЫЙ ПРОЦЕСС!!!"
· Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
· Я поменял параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не поменялось.
· Раз такое дело, то давайте вот еще посмотрим...
· Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!
· Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.
· Вам нужно было поступать не в университет, а в кавалерийское училище: у вас бы пули ото лба хорошо отскакивали!
· Обычная теорема о том, что там все хорошо, здесь не работает.
· Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...
· Давайте вот что подумаем...
· Равномерная сходимость этих хвостов к нулю...
· Как хотите, то и делайте!
· Эту штучку подставим в эту штучку и пошевелим коэффициентами.
· Когда лектор говорит, что что-либо очевидно, а студенты его спрашивают, почему это очевидно, он идет в библиотеку, проводит там несколько часов над огромной кипой книг, а потом возвращается и говорит: "Да, это действительно очевидно!"
· Это k - другое, чем то!
· Этот интеграл легко вычисляется руками.
· Вот здесь там все хорошо.
· Не всегда это удается сделать, то есть, это почти никогда не удается сделать.
· Вот это b и вот это b - это разные b.
· Чтобы этот минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл.
· Процесс продолжения решения можно продолжать неограниченно вплоть до границы.
· Для всех t, которые принадлежат пересечению всех этих вещей...
· Давайте это тождество как бы продифференцируем.
· Начнем сверху - кончим снизу!
· Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.
· Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
· Следующее задание будет звучать следующим образом: вычислить следующий интеграл...
· Эту вещь я уменьшаю, тем самым увеличивая ее.
· ...строго больше ... либо равно...
· Эта функция - что-то вроде отрицательно определенной функции.
· А это мы рассмотрим как линейный член... почти... вот.
· Аналогичные рассуждения немножко приводят к...
· Я сегодня вот о чем речь будет пойдет.
· Спереди и сзади у нас конические поверхности.
· Любой рисунок, который помогает посчитать пределы, считается хорошим.
· Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт-знает-что нарисовано и написано : "Завтрак на траве".
· Так, все понятно? Тогда идем дальше... идем дальше... вот только в какую сторону?
· Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
· Если аккуратненько подумать...
· Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
· Я вот о чем имею в виду...
· То есть, что значит то есть?
· Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
· Рассмотрим более-менее конкретное уравнение.
· Теоремы отказываются работать и нужно находить новые подходы.
· Этот корень - не интересный.
· Этот интеграл не имеет никакого смысла, точнее, он имеет слишком много смысла.
· Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
· У меня слов нет смотреть на это!
· Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
· ...А как это векторное произведение торчит, никто не знает.
· Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
· Может показаться, что этих комбинаций целая куча, но на самом деле их гораздо меньше.
· Мне не хочется думать уравнения этих отрезков в трехмерных координатах.
· Грубо говоря, якобиан перехода сидит вот здесь!
· ...А справа - что получим, то и хорошо.
· Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
· Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
· C помощью этого выражения можно получить кое-что сверху.
· Давайте получим это выражение...Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим.
· Кого нет, признавайтесь!
· На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
· Эта формула только с двух работает.
· Я буду молча говорить...
· Если вы внимательно подумаете...
· Он работал во всех областях физики, в том числе в математике.
· Личность уходит на пенсию...
· ...Остальная часть населения других стран...
· Учителя - труженники мотивационных полей.
· Человек воспитывается не по частям, а в целом.
· На первом шаге стало можно заключить...
· Давайте повозимся с этой системой на основе предыдущего параграфа.
· Только вот знаете, мне "икс" не нравится...
· Нельзя понимать до бесконечности, с какого-то момента обязательно начинается непонимание.
· Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
· Сначала я скажу словами, а потом мы запишем.
· Надо рассуждать на некотором расстоянии от границы.
· В качестве примера рассмотрим такой пример...
· Энтузиазм уже состоялся.
· Учитель внушает чувство бодрости.
· Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то!
· Теперь займемся нетривиальными делами.
· Вот от этого q мы и будем плясать.
· Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.
· Корневые векторы играют важную роль в жизни линейного оператора.
· Давайте теперь посмотрим на свое старое отображение.
· ...Тогда картина на осциллографе не будет ездить.
· Я напишу, а потом мы зачеркнем: это неправильное равенство.
· А в остальном - он такой же приличный вектор, как и все остальные.
· К твердому телу можно прибить систему координат.
· Вам все равно? - Это хорошо!
· Теперь мы еще немножко пробежимся по хвостам.
· Я вижу возгласы недоумения.
· Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников...
· Посмотрите на эту формулу, потому что я ее стер.
· Теперь мы начнем строить эту сумасшедшую конструкцию сверху вниз.
· А ось Z у нас в доску направлена.
· Этого мы еще немножечко не знаем.
· Сначала попробуем сделать это одним способом, а потом что-нибудь отрежем!
· Совет командиров порешил исключить мальчика из отряда.
· Мы уже пару раз поднимали разговор...
· ...подводя вывод...
· Эта формула нам ничего нового не дает, но кое-что дает.
· ...А дальше - все, что остальное.
· Эти связи имеют далеко идущие последствия.
· Не всегда удобно связывать себя с ортонормированным базисом.
· Это доказательство состоит из одних слов.
· Сейчас я соображу, что на что натягивать надо.
· Очевидно, что...(пауза) А что же очевидно?
· Какая же у него будет длина волны? - Кошмарно велика!
· Да, здесь я дал маху. А вы Маха знаете ?
· Я вам дал этот пример, чтобы вы набили руку и голову.
· Если человеку не нужно, я никого не настаиваю.
· Мы все хвосты между собой состыковали.
· Я не могу вам дать матрицу десятого порядка, потому что потом я вас больше не увижу вместе с этой матрицей.
· Это в очередной раз льет воду на ту мельницу, где я говорила...
· Тут должно быть взаимно однозначное соответствие между мелом и доской.
· Я вот копаюсь в своей голове...
· ...Чтобы ту норму, которую мы назвали нормой, можно было на самом деле назвать нормой.
· Энергия перешла из черного кружочка в белый кружочек.
· Стьюдент провел бесконечно большое количество экспериментов.
· Представьте себе резиновый шарнир...
· Равенство - это всегда подозрительно!
· Давайте запишем передоказательство конца доказательства.
· Сейчас мы словами поговорим на эту тему.
· Эта теорема используется вместе со своим именем.
· ...Если его левая нога захотела выкинуть какой-нибудь номер.
· Это меньше, чем остаток, потому что он без хвоста идет.
· Теперь вы можете прийти домой и гордо всем рассказать, что вы теперь знаете, почему этот степенной ряд сходится только в круге радиуса единица.
· Нужно не стесняясь уголком поделить числитель на знаменатель.
· Вот это Z умножается сюда.
· Почему-то нет тряпки, поэтому придется воспользоваться фрагментом доски.
· R у нас для чего? Для того, чтобы отличать r от R!
· Молекула воды состоит из большого атома кислорода и 2 маленьких атомов H2O.
· Мы здесь обозначим "птичка" и "звездочка"... Может, надо было выбрать что-то менее похожее? Например, твердый и мягкий знак.
· Эта постоянная меняется в пределах...
· Отсюда следует...Адын минут! Я здесь сотру, а вам придется похерить!
· И вот эти кусочки по перемычкам...Математические термины...Клочки по закоулочкам...
· Если не делать различия между натрием и хлором...
· Кулон, как мы говорили ранее, предвосхищая будущее, равен...
· Если проводники проводят ток, то они называются проводниками.
· ...И молча сидели и молчали.
· Можно рассуждать и так или иначе.
· Если перейти к пределу, то хвост пропадает.
· Не хочется вычислять большую информацию внутри, когда можно вычислить маленькую информацию снаружи.
· Сейчас я произнесу некоторые слова и время закончится.
· Я бы могла сказать "изоморфизм", но я не имею права произносить это слово.
· Давайте рассмотрим сложные примеры, хотя они все достаточно простые.
· Теперь поехали вычислять этот интеграл.
· Эта задачка состоит в том, чтобы перейти от этого сюда.
· Что же вы получили, когда мы посчитали?
· Ну что, достигли потрясающих результатов? А теперь попробуйте меня потрясти.
· Это отрицательное число с ужасным количеством нулей.
· Преподаватель возвращается после перерыва в аудиторию: "Ну что, вернемся к нашим баранам... Нет, к баранам я уже вернулся, теперь вернемся к нашей теореме!"
· Тут меня посетила одна мысль... Ох, не вовремя она меня посетила!
· Давайте мы немножечко закончим...
· Ранг матрицы этой формы... Ой, а что это я сказала?
· Так, что нам надо?.. (смотрит на доску и замечает ошибку) ...С ума сойти!
· 2/3 - это лучше, чем 3/4 !
· Молчаливо подразумевается, что...
· Начинаем рассуждать обратным ходом.
· Это обеспечивает то, что нуль является нулем.
· За двумя зайцами можно найти не то!
· Из этого неравенства мы извлечем философию.
· Давайте попробуем на пальцах порассуждать.
· Краевые условия отличаются проще.
· Уравнение выглядит в следующем виде...
· Второй угол отправим на бесконечность, чтобы он нам голову не морочил!
· В такой форме иметь ответ неинтересно.
· А здесь надо честным образом перемножить.
· Преподаватель-студенту: Что вы смотрите на меня, как красная тряпка на быка!
· Многочлен Лагранжа довольно прозрачно придумывается.
· Давайте хором решать эту задачу!
· Мой глаз ничего не мог сказать о...
· Два уравнения мы уже написали, а всего их бесконечное число, ну, еще немного осталось.
· Все это мы применим в попытке с целью найти...
· Будьте серьезны, вам же примеры решать!
· Чем больше Z, тем можно ограничиться первой степенью.
· Этот случай прозрачен насквозь.
· Я сейчас приведу загаженый пример.
· На лабораторной по физике: "Подкручивайте эту штучку себе под глаз".
· В советские времена в африканских странах...
· Экспериментально было доказано, что ток в полупроводниках течет 100 тысяч лет.
· Электрические сигналы можно пеpедавать по тpубам.
· Чем генератор вращать, все равно, грубо говоря, можно и руками, но лучше, конечно, ногами.
· Этот ученый всемирно известен, вот только фамилию его я забыл.
· Здесь я должен сделать утверждение, которое не сразу доходит до сознания.
· Это явление называется хорошим русским словом "конфайнмент".
· Давайте геометрию к механике привяжем...
· Что такое эллипс ? Это такая гадость...
· Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они еще очень выдающееся и бесполезное изобрели.
· Вот фактически система с птичкой.
· Тут получается двухэтажное определение...
· Давайте осознаем, что мы делаем... Осознаем и устыдимся.
· Эта задача приводит к какому угодно гадкому результату, вплоть до бяки...
· Чем точнее точность, тем мы имеем решение...
· ...ограниченность в смысле неограниченности...
· Сегодня у нас эта точка конечная.
· Одно рассуждение - как я начал, а второе - еще более простое.
· Вы эту мою систему имеете в канонической форме.
· N - это страшная величина!
· ...Там система очень глупо смотрится.
· Вам надо было не на матфак поступать, а в ремесленное училище, чтобы гвозди мясорубкой из-за уха забивать!
· ...Будем его поделить на Z.
· Шляпка говорит о том, что эти точки лежат вне этой области.
· Это может нас на минутку смутить, но не надолго.
· Преподаватель - студенту на экзамене: "Молодец! Гениально! Грандиозно! Великолепно! Потрясающе! ...Идите, встретимся на пересдаче."
· ...Ученик пронесет это через себя...
· Все события у нас происходят в верхней полуплоскости.
· Возведем это выражение в квадрат, чтобы корни квадратные не путались у нас под ногами!
· Следующий вопрос называется так: теорема доказана.
· Имеет место и наоборот...
· Как правильно иметь в виду переменные, я и рассказываю.
· То, что я выбросил, давайте сначала нарисуем!
· Надо разобраться с этими якобы известными неизвестными.
· Мы сейчас поищем, как этот интеграл ищется.
· Если здесь считать с помощью вычетов, это все равно, что дикари себя раскрашивают!
· Если класс плохо тормозится, то учитель не должен его разгонять, а то потом ему до конца урока тормозить придется.
· Давайте мы хоть один синус пощупаем.
· Эти две переменные переменными не являются!
· Что вы так громко улыбаетесь?
· Его нельзя опускать то вверх, то вниз!
· ...Дело идет о чем?
· "Икс" мы консервируем в текущем положении.
· Не получилось у нас упростить выражение: в одном месте задвинули - в другом вылезло!
· Индекс пишут снизу тогда, когда без разницы, где писать - сверху или снизу.
· Я тут что-то неправильно напутал...
· Здесь у нас нуль ненастоящий.
· В следующий раз я разобью вас на части, будете брать интеграл по частям.
· Мы снова вставили предел интегрирования в то же место.
· Давайте это равно сюда и поехали.
· Отсюда можно минус вычесть.
· Двоеточие тоже можно словами написать.
· До этого вы пользовались интуицией, а я вас посажу на иглу точных знаний.
· Запишите, что преподаватель - балбес, и давайте вернемся к случаю, когда P=K.
· С точностью до множества меры ноль нам на это наплевать.
· Еще не выросла та лапша, которую вы повесите мне на уши!
· Кто сказал "пополам"? Никакого пополама здесь нету!
· Вот такая получается петрушка... А из этой петрушки следует вот что...
· Говорите со мной! А то я обижусь и уйду!
· Задаем параметр, а X и Y у нас выскакивают, как черт из бутылки!
· Давайте это слово немножко возьмем в кавычки.
· Это у меня... блин горелый... значит что...
· Почему я так разведу руками, я поясню.
· Эти два угла равны чему?.. Симметричны!
· Дана прямая, которая является бортом бильярда.
· Налицо в наличии прогрессирующий регресс.
· Вот здесь N-1, и здесь тоже N+1.
· Для того, чтобы вам стало совсем понятно, запишите...(пауза)...даже не знаю, что вам записать.
· Когда считается этот интеграл, какие-то слова произнести надо.
· Не обязательно быть математиком, чтобы программировать как Моцарт!
· С точностью до чего-нибудь...
· Hадеюсь, такая вещь, как раскрытие скобок, вам известна.
· Если бы среди вас был нормальный студент, он бы обязательно поинтересовался, а что собственно происходит сейчас на лекции.
· Доказательство этой теоремы остается в качестве развлечения перед экзаменом.
· Все это есть в теории вот таких вот переменных.
· Эта формула будет правильной, если не насиловать знак.
· Веселится надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьезным... как огурец.
· Теперь всю эту беду возводим в квадрат...
· Чего я буду за собой "эм же" таскать - оно мне сто лет снилось!
· ...Я бы получил систему из 4 уравнений - линейную и хорошую.
· Этот определитель я раскрыл по рабоче-крестьянски.
· Центр масс - он и в Африке центр масс.
· Тех, кто не знает теорему косинусов, надо еще в детстве отстреливать, чтоб не мучались.
· Двойка укатилась сюда, там - три вторых, а здесь - ничего!
· Ядро здесь будет как бы немножко наоборот.
· Здесь вот так хорошо, что все нормально.
· Количество вершин у нас почти бесконечно.
· Заменяем эту вещь на более меньшую вещь.
· Попасть на оптимальную точку - слишком роскошное явление, такого в жизни не бывает.
· Шапочками, как вы наверное уже догадались, я обозначаю решение задачи.
· Сейчас я с извинениями должен совершить большой прыжок в сторону.
· Мы сели на отрезок два "пи" и будем строить здесь периодическое решение.
· Эта функция должна располагаться там, где она видна отовсюду, откуда она видна везде, где она видна.
· Давайте вытащим эту сумму, распилим ее на два куска, а этот кусок пришьем.
· Эти точки нам даны от Бога.
· Здесь я эти слагаемые группирну.
· Вектор сохраняет направление, но теряет свое лицо.
· Во всех системах координат пишут одну и ту же R, чтобы не противоречить самому себе, хотя это приходится делать.
· Преподаватель задумчиво смотрит в окно: Погода сегодня хорошая... Это потому что я к вам пришел.
· Возня с тремя индексами вымогает какую-то часть жизни.
· Я вверх перенесусь, а то доска маленькая.
· "Игрек" равняется как что-то от чего-то.
· Если мы как бы разделим его на 10, оно будет равняться так...
· Я тут посмотрел книжку, прикинул, все, что я тут написал - мурня, зачеркните.
· Большой вклад в решение этого вопроса внес...(пауза)... в-о-о-т...
· Как вы понимаете, а вы понимаете лучше, чем я, потому что вы сидите, а я стою, и мне еще надо думать, как удержать равновесие, а у вас голова занята совсем другим...
· Я немножко запишу, потому что у нас немножко много материала.
· Мы знаем, что будет, но делаем вид, что не знаем.
· Если мы теперь умножим это на минус, то получим...
· Вы когда-нибудь видели льва, прыгающего через пропасть? Hу я понимаю, что близко никто не видел, а того, кто видел, мы уже не увидим.
· После такого описания кризиса трех лет, наверное, большинство из вас не захочет иметь детей, по крайней мере, трехлетних.
· Давайте на этом деле замнем...
· Эти вычисления нужно проводить как можно тупее, без эмоций. Когда студент привлекает свой ум, то обычно ничего не выходит.
· Когда мы шапочку на "икс" надели, нам уже все равно!
· ...Значит... Значит что ?.. A-a-a !!! Значит вот что...
· Меня музыка не колышит никаким местом.
· Из этой вещи нужно выделить линейную часть относительно вот этих вот штучек.
· Там у них ни хрена ничего не было.
· Представьте себе большую-большую,размером с аудиторию, стирательную резинку...
· Ракеты запускают в космос, чтобы они там сбивали самолеты.
· Если мой расчет не согласуется с экспериментом, значит что-то не так в эксперименте.
· Я 20 лет исследовал механику парашюта, но прыгнуть с ним мне как-то ни разу не хотелось.
· Я эти черточки сотру - они мне действуют на нервы.
· Hаш симплекс будет ползать внутри n-мерного куба.
· "Гамма" показывает изменение перемещения в направлении таком же, как и это перемещение.
· Давайте воспользуемся этим аппаратом, который я уже стер с доски.
· Я могу теперь немножко ввести такое обозначение...
· Что еще можно сказать об этом алгоритме? (Смотрит в окно) Ой, какой опять снег идет!
· Это же вредная работа: стоять здесь у доски, дышать пылью... Да еще и вы ни черта не знаете!
· Здесь более удачно нарушается другой принцип...
· Чтобы среда сжалась в одну точку - это грех.
· Из-за чего произрастает формула преобразования координат?
· Можно и 1/2 иметь в виду... Да, давайте ее иметь!
· ...Прямые углы уже не будут прямыми.
· Вычислим это, используя арифметику с тремя цифрами.
· Горные народы живут одним образом, низменные - другим.
· Здесь мы можем с чистой совестью, если она конечно есть, посчитать...
· Человеку голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
· Есть то, что нам дано и нужно найти, куда это дано нам впендрючить.
· Пусть старое "икс" перейдет в новое "икс", оставаясь при этом старым.
· Hе буду я переписывать. Что я, дурно воспитан?
· Сейчас я буду соображать... так... ага... ё-моё, а соображать-то сложно!
· А теперь определение эллипса: эллипс пишется с двумя буквами "л".
· У окружности этот прямоугольник был квадратом.
· Минус... это что-то такое... не очень вредное!
· Право - это как-бы верх.
· А почему здеся плюс, а тама минус?
· Теперь я насильственно скомбинирую левую часть.
· Расстояние можно измерять длиной волны видимого света... а можно и невидимого.
· Она не может быть дальше больше меньшей полуоси.
· Ходите вы не очень плотно, приходится тормозить.
· ...Тогда вы получите угол между вектором и самим собой.
· Из стеклянного отверстия чернила стекают в трубу.
· Турбулентность - это когда нить переходит в муть.
· Здесь траектория направлена по смыслу.
· Эта функция дифференцируема по крайней мере.
· Переменная - это дырка в формуле.
· (студент опустил руку под парту) Ну вот куда ты опять руку потащил? Что ты там схватил?
· Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
· Я не буду еще раз повторять, что Q - это ортогональная матрица, а R - треугольная.
· Раскроемте не глядя определитель.
· Нет смысла сравнивать периметр треугольника с его массой.
· Ясно, значит понятно, а если понятно, то очевидно, что следует из несложных математических преобразований, которые еще нужно доказать.
· Когда оператор даже не полуограничен, он совершенно невменяем.
· Определение: Поверхность называется асимптотической, если она является асимптотической для индикатриссы Дюпена.
· Иногда мне начинает казаться, что вы слишком много знаете...
· Надеюсь, все понимают, что такое игральная кость? А то у меня тут была студентка, которая думала, что эта такая кость, которой играют собаки.
· Наша задача - доказать все это, не оставляя никаких темных пятен.
· Господь не создавал кефир, он создал атомы и молекулы, из которых кефир состоит.
· Мы вытащили эту константу из атома водорода.
· ...У него в жилах текла древнегреческая кровь.
· Сероводород - очень ядовитый и нервный газ.
· Пожары возникают везде, где есть чему гореть и даже там, где гореть нечему.
· Давайте вспоминать дальше... Если меня ударить по голове, то я, конечно, вспомню, что...
· (После доказательства теоремы) А вот если теперь стереть с доски все лишнее...
· Натуральных чисел, мягко говоря, много...
· Это общеизвестно мне!
· Когда вы станете быть студентами?
· Вы как бабочки, раз сели и полетели!
· Щас я тебя в коридор выгоню и больше ничего!
· Не разговаривай во время ответа!
· Трансформаторы бывают маленькой мощности, средней и те которые гудят!
· Фотоаппараты классифицируют на различные фотоаппараты!
· Длина железки очень узкая!
· Эта стиральная машина имеет форму прямоугольного квадрата
· Закрой дверь у тебя в окно холодно
· У меня тут точка, а у тебя не стоит (про журнал)
· Проверь, хорошо ли она закрыта на завертке.
· Включите свет, теплее будет!
· У вас, что языка нет, в дверь постучаться!
· Я смотрю на это со своей крыши.
· Светонепроницаемая камера- это камера, в которую не попадает свет!
· Не откладывай резину в долгий ящик!
· Почему вы так долго опаздываете!
· Почему она, где живет!
· На всем белом земном земле
· Я сама по телевизору читала!
· У вас 4-ой пары совсем нигде нет!
· Пружины - это металлические конусные пружины
· Манто - абсолютно меховое пальто!
· У тебя все правильно только наоборот.
· У вас нет оценок вы на экскурсию и так далее.
· У меня тут разные точки стоят!
· Молодежь до пенсионного возраста
· Задаю вопрос для ответа
· Числовой индекс обозначается цифрами
· Надо писать слушать конспекты
· Я читаю и вижу, как ты машешь руками.
· Что здесь там есть.
· Можно разглядеть без вооруженного глаза
· Это вам чревато боком
· C противоположно стороны входного отверстия
· На стенде вы видите хорошо нарисованную фотографию троллейбуса
· Дайте мне пылесосопаспорт!
· Еще слово пойдешь больше в коридор
· На кусках конца
· Более устойчивые к водостойкости
· Кто там разговаривает, не вижу фамилии
· Перестаньте кивать пальцами
· Задняя стенка холодильника всегда хорошо теплая
· У этого телевизора нет дистанционного управления, но его можно подойти и включить
· Интонацию в другом месте ставь!
· Вы будете учиться или где?
· Если у тебя нет конспекта, это значит - что у тебя нет конспекта!
· Что это у тебя за радио с циферками? (цифровой тюнер)
· Если эти радиоактивные вещества попадут в организм, они будут десятки и сотни лет облучать его.
· Воздух является для ультразвука диэлектриком
· Фраза преподавателя-мужчины в ответ на поправку: "Не учите меня жить, я уже не один раз был замужем".
· Откачаем оттуда вакуум...
· Через моё очко проходит плоскость.
· Я сейчас прямо здесь кончусь.
· После доказательства очередной теоремы:
Место понято? - Поехали дальше.
· Смотрит на доску с решением задачи:
Если в ответе не сходится знак, значит в процессе решения минус был потерян нечетное количество раз.
· ...и наша промышленность будет производить больше хлеба, сала и металла, мяса и шерстей для наших деток, матерей.
· Это фигурные скобки или фигурное катание?
· Программа была разработана разработчиками.
· Вот вы помрете, и вам выдадут справку.
· Ну нет, я теперь только через мой труп!
· А вот в это время вас отсрачивают от армии.
· А если в вместо нагрузки подключить матюгальник ...
· Диод поворачивается хрюльничком на дуды.
· Это стенд не трогать, а то всех лишу невинности ... (Ухмылка) а я это умею...
· ...и в конце опыта мы поимеем данные результаты
· Транзистор чуть-чуть возбужден...
· ...В этом и заключается вся теория Эйнштейна, хотя, скажу я вам, все это брехня!
· А вы знаете откуда памятник, который в парке сидит?
· Лень должна быть конструктивной!
· ...Понтий Пилот...
· ...система как-бы линейных уравнений...
· Эти корешки всегда будут пользать в левой полуплоскости и никогда не переползут через мнимую ось.
· Данная система 6-ти мерная, но она 6-ти мерна только вдалеке от осей координат, а вблизи ее размерность порядки числа Авогадро... А теперь мы будет искать полный дифференциал !!!
· Этот кусочек давайте выделим жирным цветом
· Это вопрос немножко второй.
· Если я не изменяю своей памяти...
· Давайте думать по минимуму
· ...растут как грибы на глазах
· T это не L, это X!
· ...и мы видим, что это есть самый настоящий линейный функционал! Понятно теперь, откуда у функционального анализа ноги растут?
· Здесь зачеркнуто потому что перечеркнуто, чтобы было понятно что не зачеркнуто
· Вам до конца семестра как до морковкиного зада - грызть и грызть!
· ...время полета параболы равняется...
· Что там за похотливый хохот на галерке?
· Он математику щёлкает, как свои пять пальцев обкусывает...
· Из цикла "Железная логика". На уроке литературы учитель: "В стихах Анны Ахматовой слово "родина" употребляется 65 раз, а слово "любовь" - 63 раза. Из этого следует, что тема родины у нее связана с темой родной земли."
· Ух вы, интегралы противные!
· Обезглавленные скифы вернулись домой.
· В свое время есть у меня один ученик...
· Умирающее население Средней Азии увеличилось в 5 раз.
· На дне Аральского моря был найден растущий пенек XIV века.
· Все, сидящие на кипящей воде, - это варяги.
· Я говорю мысленно об этом.
· В первобытном обществе не было, как считают историки, ядерных ракет.
· Кому надо, тот посещает туда.
· Противогаз надо обмерять лицом.
· Обладая следами интеллекта...
· Я всю свою сознательную жизнь провел на отрезке от нуля до единицы.
· Вы будете гореть у меня синем пламенем ... (имеется ввиду сдача экзамена)
· Тут вам не здесь как там...
· Преподаватель просит протереть доску: "Девочки, а ну, давайте быстренько подумайте здесь своей женской ручкой".
· Каждый кулик придерживается сугубо субъективной тлочки зрения по поводу своего места жительства.
· В него вмонтирован холодильник - он же обогреватель.
· Жуем одно и то же, но с разных сторон.
· Старые боевые ракеты переделываются, и летают как боевые.
· У вас депрессивное сочетание сонливости и раздражительности.
· Сядь, там где я тебя положила!
· Если у коровы выташить кости, то она упадет.
· С быка в год не надоишь 2000 литров молока.
· Ребенок - существо невежественное по определению!


· Преп. : ...пусть правая часть уравнения...
Студент: Правая - это в смысле левая?
Преп. : Да, конечно левая!
· Студент: Это замечание?
Преп. : Да, это теорема.
· Студент: Откуда это следует?
Преп. : Это следует очень просто!
· Студент опоздал на практику:
Студент: Можно?
Преп. : Смотря что...
· Студент: Откуда вы взяли эту функцию?
Преп. : Взял такую, чтобы было хорошо.
· Студент: Как вы выбрали это d?
Преп. : Это то d, которое нужно нам.
· Студент: Как представить себе эту фигуру?
Преп. : Это очень просто - вы заходите в сферу и смотрите, что над головой и что под ногами.
· Преп. : ...Зачем мне нервные студенты, я сам нервный.
Студент: А почему вы нервный?
Преп. : Из-за нервных студентов.
· Студент: А может быть вы завтрашнюю контрольную дадите домой?
Преп. : А вы что, считаете, что я об этом не подумал? Да я об этом думал, когда вы еще не родились!
· Студент: Повторите, пожалуйста, формулировку теоремы.
Преп. : Если функция непрерывна, то вот!
· Студ.: А зачем мы это сделали?
Преп.: Зачем-зачем... По этому самому!
· Студ.: Какие все-таки будут билеты на экзамене?
Преп.: Обыкновенные. Беленькие с черненькими буковками!
· Студ.: Здравствуйте!
Преп.: Здравствуйте. Ну и что?
Студ.: А что?
Преп.: Да ничего!
· 1-й студент: Что ты ему сделал?!
2-й студент: Кому?
1-й студент: Этому примеру!
3-й студент: Лучше спроси, что этот пример ему сделал, что он над ним так поиздевался!
· 1-й студент: Надо пробить в бочке дырку из-под вина.
2-й студент: А что, бывают дырки не из-под вина?
· 1-й студент: Не подскажете, где здесь кафедра психологии?
2-й студент: Вот идите по этой стеночке и там написано!
· Преп.: Системами первого типа называются все системы, которые при достаточно малом изменении коэффициентов остаются системами первого типа. А системы второго типа сколь угодно малым изменением можно перевести в системы первого типа.
Студ.: Здесь какой-то замкнутый круг!
Преп.: А это вас не должно беспокоить, потому что систем второго типа не существует!
· Студ.: Что такое биективность?
Преп.: Биективность - это инъективность и сюръективность, вместе взятые!
· Студ.: Какую оценку я получил за контрольную?
Преп.: Где-то в окрестности пятерки.
Студ.: А точнее?
Преп.: Сейчас посмотрю... Вы написали на тройку.
Студ.: Ну у вас и "эпсилон"!
· Перед началом экзамена -
Преп.: Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студ.: А положительная - это какая?
Преп.: Больше нуля!
· Преп.: Я уже устал писать и говорить.
Студ.: А вы молча пишите.
Преп.: И что, при этом пританцовывать?
· Преп.: Нам эти интегралы даже не придется брать.
Студ.: Да, они нам сами отдадутся!
· Преп.: А вы почему опаздываете?
Студ.(показывая на часы): Я неадекватно проинтерпретировал выходные данные генератора синхронизированных импульсов!
· Преп.: Что значит "функция непрерывна"?
Студ.: Она не изменяется на всем промежутке
Преп.: Что значит "не изменяется"?
Студ.: Она равна нулю!
· Преп.: Придумайте 5 вопросов к левой колонке текста.
1-й студ.: Что нужно сделать?
2-й студ.: Придумать 5 левых вопросов!
· Студент пытается остановит скатывающуюся со стола шариковую ручку ногой.
Преп.: Вы что, каратист? Или ушуист?
Студ.: Нет, я это... Студент!
· Студ.: А почему вы сказали "пи пополам", а написали просто "пи"?
Преп.: А у меня звук расходится с изображением.
· Преп.: А где остальные студенты?
Студ.: Сдают функциональный анализ.
Преп.: Это хорошо, у них будут отличные знания.
Студ.: Они же его сдают, а не изучают!
· Преп.: Ну что, вы пойдете к доске?
Студ.: Я то могу попробовать, но за последствия не ручаюсь.
· 1-й студ.: Ты сделал лабораторную по вариационному исчислению?
2-й студ.: А я хоть раз на нем был?
1-й студ.: А он вообще хоть раз был?
· В вычислительном центре на паре сидит студент и играет в игру. Подходит преподаватель.
Преп.: Что вы делаете?
Студ.: Ничего!
Преп.: А зачем вы это делаете?
· Преп.: Вы что-то не поняли? Может я сказал глупость?
Студ.: Да нет, наверное это я что-то неправильно понял.
Преп.: Скорее всего и то, и другое.
· Преп.: Эти коэффициенты могут быть или константами или... Hу, подскажите!
Студ.: Или не константами!
· Преп.: Надо открыть окно.
Студ.: Еще холодно!
Преп.: Да куда холодно?! 30 градусов в тени!
Студ.: Это в какой тени?
Преп.: От солнца.
· Преп.: Так, тема следующего семинара по психологии - мышление. Ну что, давать вам план?
Студ.: Ну если хороший, тогда давайте!
· Студ.: Нужно поставить тренажеры, чтобы студенты занимались в свободное от учебы время.
Преп.: А у студентов вообще не должно быть свободного от учебы времени!
· Староста подходит к преподавателю с журналом группы:
-Распишитесь.
-С кем?
· На паре "безопасность жизнедеятельности":
Преп.: Что приносит ураган?
Студент: Крышу срывает!
· Преп.: Так расскажи мне о взаимодействии электронов.
Студ.: Ну вот тут электрон...
Преп.: Один?
Студ.: Нет, они в основном толпами ходят.
· Студ.: А куда делся вон тот член в уравнении?
Преп.: Какой член? Ах, этот член... Мы его... опустили.c
· 1-й студент: Преподаватель сказал, что пиксель выше, чем шире. Как это понимать?
2-й студент: Ну все правильно: пиксель по высоте больше, чем по величине шире!
· Студ.: Как программировать на C++ ?
Преп.: Так же, как и на Паскале! Берете и составляете программу!
· Студ.: Можно загрузить этот компьютер?
Преп.: Попробуйте!
Студ.: А где же клавиатура?!!
· Диалог на ВЦ:
- Мальчик, у тебя нет диска с системой?
- Я никогда не пользуюсь системой!
· 1-й студент: Здесь нужна префиксная или постфиксная запись?
2-й студент: По-моему, пофигсная.
· Преподаватель: Кто отсутствует?
Староста: 3 человека.
Преподаватель: А где они отсутствуют?
Староста: Здесь.
Преподаватель: Спасибо, садитесь.
· Преподователь: Вам что-то не понятно?
Студенты: Да нет. Все понятно.
Преподователь:Да? В каком месте?

[vip_delete]

Из собственных запасов : ) (сунц)
фразы преподов:
# Физика
- Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.
- Вернемся к нашим баранам.
- Надо было "Сивухина" взять, чтобы держать себя за хвост.
- Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвела
- Правит балом Ньютон. Хотя...ангармонизм там тоже правит, но он то молчит.
- Объявляю конкурс "Кто меня проймает".
- Ну, ну, ну...рожайте вопрос.
- Здесь этот минус уже сидит, только он спрятался за скобкой.
- На этом месте я должен включиться, так вы все выключились уже.
# Астрономия
- В левое очко вы видете одно, в правое - другое, а когда вы смотрите сразу в два очка, вы видете стереоизображение.
# Биология
- К примеру, можно привести пример.
- Хвост у обезьяны как пятый член.
- После похолодания появились мамонты, не то, чтобы слоны, а с шерстью.
# Математика (Расин)
- Что-то с геометрией у вас совсем, грубо говоря, хреново.
- Ваша двойка, может быть, выглядела как у древних китайцев, но у нас она претерпела существенные изменения.
- У нас есть два утверждения, докажем, что одно из них тривиально.
Фразы из сочинений
- Его белокурое лицо, было лысовато.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
- На поле брани слышались стоны и крики убитых.
- Давыдова несколько раз ударили по кумполу, но его амбар остался цел.
- Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел злые лица клопов.

[Simpa]

Люди!!!! уж если вы пишите фразы преподов... то хоть пишите, чьи они

[!!Сонечка!!]

Мне вот их по инету послали. Причем не наших преподов. Ну прости, не знаю я чьи они!

[Simpa]

Жаль... а наших нет?
А то у меня тут знакомый сборник делает

[Night]

у меня есть некоторые фразы наших преподов, но их мало..............

[vip_delete]

выкладывай

[Simpa]

Night (Вторник, 01 Июня 2004, 13:42) писал:

у меня есть некоторые фразы наших преподов, но их мало..............

дело не в количестве, а в качестве

[Горэц]

Уличать женщину во лжи - то же самое, что отнимать у ребенка конфетку
Она липнет ко мне, как муха ... А я, получается, кто ? (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах :
Корейская народная сказка: 'У Чон-Хвана была собака, он её ... В общем, она и съесть ничего не успела ...'
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
И с песней "...Круто ты попал на ТВ ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр ...
А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть ...
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают ...
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно
Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж ... Сам предлагал!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая
Женился сам - останови товарища
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой ...
Рожденный ползать может руководить полетами
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесностружечному комбинату
Неверных жен бодают на месте
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена ...
Зачем мы пили с ним на брудершафт? - чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
Голубые тр@#$лись до посинения
Объявление: Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 долларов узнал, что я лох
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться
Наша цель - породить как можно больше идей, поскольку 1 из 1000, возможно, сработает (Apr Фрай, создатель клейких листочков Post-it)
Табличка в столовой: "Тараканов травим тоже"
Не можешь найти себе пару ? Женись на одной :
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду..." (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Зебра - гаишнику: 'Вот мы и встретились, папа!'
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней
Я так и не понял, есть ли у Путина программа? - Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА ...
Лень оторваться от работы
Количество политиков, к сожалению, не переходит в качество политики (С. Жижина)
Политик у нас подобен мячу: чем сильнее бьют, тем выше взлетает (В. Обухов)
Почему Германия дала миру так много философов? - А ты их женщин видел?
Простое русское лицо истинного арийца
Пенсионер стратегического значения
Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все ... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"
Муж он был совсем молодой - рожки только-только пробивались ...
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов
Хочешь, чтобы тебя все боялись - будь самым сильным, а хочешь сам никого не бояться - будь самым глупым
Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо
Умных женщин не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Михаил Жванецкий)
За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку ... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Вообще, рассуждать об образовании и интеллекте, говоря о Джонни Деппе и Брэде Питте, - значит их оскорблять (переводчик видеофильмов Леонид Володарский)
В роли Государя-Терминатора : (КВН)
Автоответчик: 'Здравствуйте. Это квартира Милосских. Венера сейчас не может взять трубку :' (КВН)
В русских селениях кони поджигали избы : (КВН)
Колхоз 'Победа феминизма' (КВН)
Когда я убедился, что не нравлюсь женщинам, решил стать онанистом, но у меня не получилось ... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит :
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают ... Был я в той Монголии ... Степь до гоpизонта ...
Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны ...

[<BERKUT>]

я вот с лицея ед. фразу запомнил.
автором является Саночкин Вячеслав Афанасьевич(физик)


- "Опора - это вам не только ноги, но ещё и то, что между ног..."


...объясняя про площадь опоры человеческого тела

[kl!m]

На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...

Среди пустыни, на барханах..
Цветет урюк и курага, нах...

Сидел весь вечер на смотринах
Невеста так себе, на три , нах

Не хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...

Людей, орущих на трибунах
Я посылаю на три бу.., нах.

Заработав на пижонах,
Стала ездить на Пежо, нах.

Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.

Это грех - писать о членах
С грустной думой на челе, нах.

Пустобрёх твердит о планах.
Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.

Все мысли о местах причинных,
А ведь никто не приручил, нах!

Одна томлюсь я на перинах
Прочла до дыр Экзюпери, нах

Сижу в джинсовых я штанах.
Мечтаю о.. А, впрочем, нах!

Мяса нету в макаронах.
Жизнь - г*но. А впрочем, все нах!

Сижу тихонько в камышах
Охочусь я на уток, нах

Идет веселый падишах
Должно быть из гарема, нах

Вижу милого во снах,
Просыпаюсь в шоке, нах.

Испытал вчера я страх
Уронил гранату на х...

Не люблю спать на полянах.
Лучше лягу на пол я, нах...

Не пониманию я в Маринах,
Хоть их голодом мори, нах!

В подсознания чуланах
оскорбленья и хула, нах.

Лишь жирафы на долинах
снятся мистеру Дали, нах.

Заблудившись во трёх соснах,
Мы целуемся взасос, нах

Не экономьте на гондонах!
Надеть не забывайте ДО, нах!

Жадно жрать конфеты в тоннах,
Это точно моветон, нах!

Мы катались на слонах...
Удолбались вусмерть, нах.

играя в бокс, прикрой свой пах
а то ударю больно нах!

Я нынче в клетчатых штанах.
Уж извините так шта-а-а, нах.

Роман читала о мущщинах,
таких, что только трепещи, нах!

Долгую дорогу в дюнах
Сомневаюсь, что пройдю, нах.

Вот и я в родных стенах
Объявился. Здрасьте, нах!

В эрогенных шарить зонах
Мне, как леди, не резон, нах.

Знаю: истина не в винах!
Спирт течёт в моей крови, нах.

"Фонтан любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.

О чужих мечтаю жёнах:
У кого какая жо... нах.

Испытал на обезьянах
врач таблетки. Обе. Зря, нах.

Белки на аэропланах
вылетали из дупла, нах
С ними мыши на бипланах
Не курю я больше план, нах

Все подъезды в покемонах -
Современности клеймо, нах.

Ездит шеф на наших спинах.
Хочешь денег - так терпи, нах...

Не замечен был в изменах.
Всё спасибо харизмЕ, нах.

[~Ольг@~]

Макаров А.В.
- Сделаем функции обрезание.
- Функции могут торчать и выскакивать.
- (Рассказывая про историю матана) ... были всякие уроды, вроде Дирихле ...

- Нормаль - это перпендикулярная кривая.
- Чем в деканате ругаться, я лучше с вами позанимаюсь.
- Нужно действовать по определению, а вы действуете в тумане.
- В нахождении первообразной применяются большие и маленькие хитрости.
- Функция усложена стройно.
- Число в кошмарной степени.
- Это что, интеграл?! Это кобра беременная!
- Функция монотонно убивает ...
- Ввиду такого наплыва народа, надо их удовлетворять.
- Она только по субботам ходит на мат.ан. У нее вера такая.
- Ну и поверхность можно натянуть на нее. Взять вот такую простынку плоскую.
- Дана скалярная поле U.
- Страшно нелинейная ситуация!
Во время лекции Макарова, студент: - Странная наука матан - что хочешь, то и делаешь!
- о(h) забьет все константы.
- Наконец-то можно подсчитать производную, из-за этого ведь весь сыр-бор и начался!
- Я вообще кси пишу не задумываясь (пишет на доске кси), но не путайте её с тэта (пишет на доске тоже самое). В аудитории смех. - А что вы смеётесь – греки так пишут, а у них культура древняя!
- Итак, запишем новую теорему. Пишите, теорема Коши. (В аудитории смех) - Ну я же вам говорил, что Коши издавал журнал. Голос из аудитории: Он, наверное, назывался "Теорема"!

- Не отмазывайтесь, мне вчера Ошман в бане сказал, что вы уже использовали правило Лапиталя.
- На 1! можно не делить, но для красоты разделим.
- График многочлена Тейлора хвостом машет.
- Врага будем бить по частям! (про устранение неопределённостей в пределах)
- Ну что ж, давайте лапиталить.
- У обеих дробей существует производная. Особенно у правой.
- Нахождение интегралов аналогично поиску грибов в лесу- либо найдём, либо нет.
- Ну, естественно, используем подход Коши, главный-то ведь везде Коши.
- О, мат.анализ первый семестр! Да вы же божий дар с яичницей путаете!

М: Я забыл как фамилия у этого, который площади вычислял? Ну на "Г" фамилия?
Из аудитории: Архимед.
М: Ну да!
(Смех в аудитории)
М: Но он ведь пользовался методом Гейне!

[~Ольг@~]

Ошман Е.В.:
- Почему у вас губы белые? Я вам что, не рассказывал страшные истории?
- Почему у нас Мат-Мех, а в МГУ Мех-Мат? переберём все варианты, наверное где-то есть Мах-Мет?
- У кого голова так извращенно работает? кто может придумать пример?
- Что тут непонятного? всё непонятно? ... да тяжёлый случай... А вот мы перенесём лекцию на ДММ, сразу всё понятно станет!
- Закон сохранения Гадости: Если всё плохо, значит, есть где-то хорошо, надо только поискать!
- Лямбда такое, что чему оно равно никто не знает...
- Ну что вы смотрите на часы? Все там будем.
- Неужели вы всё за мной записываете? Меня же посадят!
- Ну я понимаю что весна, понимаю что грачи, но ведь и Ошман тоже здесь
- Вы держите Ошмана за горло, а то наступит зачет и Ошман сам вас за горло возьмет!
- Умножим Х на эту гадость... Хм ... Гадости много поэтому придётся её как-то обозначать!
- Можно это до следующей субботы не стирать? Ну ладно стирайте, я вам ещё нарисую!
- Это же и ежику ясно.
- Пишите, пишите, не слушайте меня, а то я вам ерунды наговорю.
- Столовая открылась. Я туда никогда не хожу из гуманных соображений. Здоровье дороже сомнительного удовольствия.
- Кому мало задач – подходите, я озадачу.
- Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
- Я же не буду обманывать. Потом буду, сейчас нет.
- Это мы посмотрим, что важнее, знания или фамилия лектора. Потом еще скажете, что лекции вам Лев Троцкий читал.

[~Ольг@~]

Расин В.В.:
- Я дерево не так обошел.
- Это левый сын.
- Откуда нам теперь взять двух сыновей? Ну, это вы теперь в состоянии сообразить.
- Ясно, что если я хвост отброшу...
- Номер упражнения сами поставьте. Я чувствую, что у каждого свой.

Гурьянова К.Н.:
- Это вы на экзамене должны УМЕТЬ ЗНАТЬ.
- Может ли быть ограниченное множество неограниченным?
- Я сейчас скажу, чем мы кончим.
- Это не три отдельных утверждения, а четыре эквивалентных.
- Сначала вывернули ежика иголочками наверх, а потом вовнутрь. Я не говорю, что мы всего ежика взяли, а то куда выворачивать голову... Ну ладно, ладно, не хотите ежика - выверните кроссовок.

Важенин:
- Как твоё фамилиё?
- Я иногда буду вскрикивать, чтобы вы проснулись...
- Ну, веселей! что там случилось? бензин кончился?
- Кто вообще? это я вообще или пример?
- Вы что не помните? Это же было на втором занятии в прошлом семестре!
- Хорошо тряпку высушили. Товарищи, вы ее что вялите?
- Кому-то дурно, я уже слышу.
- Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать радиацию.
- Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
- Черта над суммой - сумма чертей. а+в = а + в
- Hадо подействовать т.е. психануть, а затем на результат фикнуть.
- Задача легкая, но леса рук я не увидел. Был лес, правда вырублен полностью, пеньки одни сидели.

Начинается лекция. Важенин осматривает epsilon - окрестность доски, надеясь найти мел. Не находит.
- От рахита мел помогает… Что рахитов много развелось?

Во время лекции в коридоре раздаётся сильный шум.
- Ладно хоть на мотоциклах не ездят.

Во время лекции Важенин спрашивает девушку:
- Чем Вы там занимаетесь?.. Ладно хоть не вяжете.

Асанов М.О.:
- Вся математика - это следствие теоремы Пифагора.
- Сегодняшняя лекция называется "Раскрась сам".
- Курс не может считаться математическим, пока в нем не фигурирует буква "дельта".
Асанов в задумчивости:
- Ну предел единицы, конечно же, равен нулю...

Лахтин А.С.:
- У каждой вершины дерева есть отец, но нет матери. Вот такая вот сиротская семья.
- У меня квадрат на мониторе такой большой и очень квадратистый.

Сизый С.В.:
(рассказывает историю про "Леню" Эйлера)
… позвала Екатерина Бернулли в Россию, а он говорит:
- Никуда я без Эйлера не поеду! у них видимо тогда уже что-то было… да Эйлер вообще еще много муры всякой писал, кроме математики.

- Если получится не тоже самое, я повешусь. Должно получиться. Я уже проводил первую пару.
- Эта задача на две сигареты.

[~Ольг@~]

Красовский А. Н.:
- Таким образом, у нас остались только формулы из вращения.
Объясняет понятия переносного и относительного движений: - Вот представьте рыбка в аквариуме. Мы его по комнате носим. Теперь поставим его. Тогда движение рыбки - только относительное. А теперь мгновенно заморозим аквариум... Что, рыбку жалко? Тогда возьмем другой пример... Пусть плывет корабль, а по нему обезьяна бегает. Возьмем гвоздь и прибьем ее к палубе...
- Неважно, что летит, снаряд или лыжник...
- Такой вывод, что смех один...
- Если что-то не поняли, ничего страшного...
- Доказательство идиотское...

Рогожин С.А.:
- По поводу коллоквиума: как я понял, у вас сейчас все плохо пойдет. Тем, кто не придет, тому ничего не будет.
- Коллоквиум – это единоразовый кружок по матану.
- Куб радиуса R
- Как сосчитать предел? Я жду ответа из пяти букв. (Ответ: «Устно!»)
- По-русски, а не по математически!
- Мы не пойдем этим путем. Никто по этому пути не ходит!
- Вот то равенство, которое не видно, обозначим «звездочка».
- Первая фраза закончилась, теперь последняя!
- Назовем их лямбдами, по фамилии Лагранжа.

С.П.Охезин:
Стирает с доски график, его просят подождать, не успели срисовать. - Ну, вы срисовывайте, а я пока определение продиктую!

Пименов В.Г.:
- Построим единичный шар радиуса (В+1).
- Я полагаю, вы этого ещё не знаете. Но ничего, я это вам сейчас напомню.
- При дальнейшем ближайшем рассмотрении...

Ряшко Л.Б.:
-Уже прогресс! При слове "мажоранта" никто не хихикает!
-Возьмем 0,1. Прямая выйдет за пределы доски. Кому мало – пусть возьмут 0,01 , и прямая выйдет за пределы Университета.
- Какой крутой график получился !
- Чем дальше живем, тем ... ясно что.
- Счастье охватывает вычислителя, когда он получает трехдиагональную матрицу. А все должны стремиться к счастью.

Э.В.Вдовина:
- Этот вопрос вам на экзамене ОБЯЗАТЕЛЬНО МОГУТ задать.
- В силу положительной отрицательности производных...

Петелина И.С.:
(про цикл): - И мы тут крутимся, крутимся, крутимся... пока не накрутимся.
В ответ на просьбу писать повыше. - Что-то у меня привычка такая, низко опускаться.
- Баллистика - это такая наука, сложная, состоит из теории вероятности и теории относительности!
(о мелодии из часов): Да не пойте, выключите свой дрыкалку.

Логинов М .И.:
- Вот теперь посмотрим на эту фиговинку.
- А что, такие слова уже не употребляют?
- (голос из аудитории) Почему вы там "12" написали? - Потому что склероз!
- Вот вам задачка - вы возвращаетесь в пьяном виде домой, у вас с собой связка ключей. Какова вероятность попадания вас домой?
- Мы всегда с чем-нибудь боремся: до обеда с голодом, после обеда со сном.


И. И. Ерёмин:
- Все теоремы в математике - тавтология, но все они блестящие.
- Меня подмывает...
- Плоское пространство у вас в тетради...
- Вот таким макаром мы будем действовать...
- Давайте мы постесняемся для этого определения делать заголовок...
- Мне трудно, когда вы болт.. говорите...
- На это утверждение навесим погоны в форме теоремы...
- Я воспользовался теоремой Фаркаша, компьютерно воспользовался...
- Но x - то надо в обнажённом виде иметь...
- Вот когда вы помалкиваете, я думаю, вы не до конца понимаете...
- 1я строчка - очень интересная. Вот, давайте на неё смотреть...
- ЧЁ мне на ваше место встать, и тоже ничего не понимать?
- Самое интересное, что мы эту теорему докажем в две строчки.. ну не в две уж, это я уж бабахнул...
- Эта группа удовлетворится...


Рекант М.А.:
- Чему равен дифференциал трех букв?
- Этот факт не настолько сложный, чтобы приводить его без доказательства...
- Эту идею послушайте боком
- Я сейчас напомню вам две теоремы, которые вы еще не проходили.

Арестов В.В.:
- Не пишите, не повторяйте за мной глупость.
- Возьмем разумную точку самопересечения.
- Рассмотрим два непорядочных множества
- G обладает свойствами "звездочка" или "две звездочки"… - … но лучше "пять звездочек"!

Л.Ф.Коркина:
- Здесь мы кончать не будем, но дома вы пожалуйста кончайте...
- Тут должна выстрелить формула Грина ...
- Внутри графика сидит область "омега"

М. И. Кацнельсон:
(про отражение света):
- Если Вы при определенных условиях внимательно приглядитесь к окну, то можете увидеть свою рожу.
(про броуновское движение):
- Представьте себе пьяного в стельку человека. Он сделает шаг и забудет, в какую сторону он шёл. И каждый раз ему приходится заново выбирать направление.
..И тогда эти уравнения решаются мгновенно. Но на это уже жалко времени..
Ну, какой формальный смысл слова "бессмысленный" ?

Верницкий:
- На экзамене по аналитической геометрии вам понадобится только теорема Пифагора, но если вы её не помните - я вам подскажу.

Кондратьев А.С.:
- Эта величина является мерой ненормальности подгруппы.

Шеврин:
- Студент не понимает, что он не понимает...

Черных Н.И.:
- Вот вы представляете, что определение функции появилось не так давно, вот сейчас 1998 год, так вот, где-то 150 лет назад. - Сейчас 1999, - поправляют его. - Ну, 200 лет назад...
- Одну теорему мы сформулируем, а другую докажем.

Скарин:
- Сейчас будем иметь эту дельта i-тую

Березин С.
- Я же не радио :-( не хотите слушать, идите отсюда

Бердышева Е.Е.:
- А теперь порисуем эти члены.

По русскому:
Энциклопедия нужна, чтобы отгадывать анекдоты

Красовский:
- Вот у нас голова. У нее есть глаз. Вобьем в него гвоздь, и будем вращать голову.

Шарф С.В.:
- Мужчина должен уметь готовить две вещи: разогретую еду, и разогретую еду с пивом.

Иванцова:
- Че-то я не пойму: или у вас желтуха, или на вас шторы отсвечивают.

Соломатин А. М.:
- Что-то я сегодня плохо мыслю, меня какая-то собака на улице в 3 часа ночи разбудила. Хотел бы я увидеть хозяина этой собаки.

Агеева:
- Так... Девочки кончили! А мальчики все еще не могут...

Н.Ф.Сесекин:
- Думайте в уме!
- Конечностью мы там не воспользовались!
- Выпишем все простые числа!
- Решают все!

Голубов:
- Уже пахнет контрольной, вы не чувствуете?
- Тройка а,в,с - левая. Я тут написал, что правая - пусть, я специально так сделал. Это надо смотреть оттуда, а я буду смотреть отсюда. Вы кажется поняли, что такое ориентация...

Самофалов:
- В большом знании много печали, а зачем печалиться ?
- Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

- всё, я больше ничего говорить не буду, я пошёл!
- куда пошёл! никуда ты не пойдёшь, ты уже половину ответил!!

Дроботов:
- Советую с пивом на глаза начальству не попадаться...

[Княжна]

одна знакомая):
"у человека, блин, есть не только сердце, но также печки и почень"